今天开了msn，看到无数同学的更新，证明在人生的起跑线上我都被人家落下一大截了。所以必须迅速更新博客即便说的都是废话。

      总是不知道写点啥，就突然想到了早上坐车。由于养猫增加了开销，现在早上去班车站都是坐公交的。正所谓苦了我一个，幸福两只猫，唉，还是很有大无畏的精神嘛。挤车=体力活+技术活，如果你没有体力，那就只好在技术上下功夫了就比如我~~~~~早上买早餐的时候就看到运通101摇摇晃晃的要停下，门口已经呼拉围了一群人，眼瞅着就剩下一只脚的地方了，一大叔见状摇头决定等下一辆，而就在此时，我则以迅雷不及掩耳盗铃之势占据了最后点点狭小的空间。嘎吱一声~~~~门关了，我就如同贴在门上的年画一般，被众人固定住，不过到底我是上来了。总结一句话，长的薄点，在挤车问题上还是非常占优势的。

       中日到站，我死死拉住旁边的铁把手，这要是被挤下去了，就再别想上来。里面的人拥来挤去，我的脚后跟已经悬挂在台阶之外，也就是这个危险之地，让我看到了另一挤车达人是多么的强悍。他在我两个后脚跟之间找到一块空地，先把他的脚尖挤进来，再利用手臂极长的优势，抓住两边的栏杆，最后猛的向上一拱~~~~硕大的身体就塞进了车里，这一连串的动作，他耗时不到1秒钟。我必须感谢这位强人，因为他的英勇表现，让我的后脚跟也跟着上了车。看来体格好也是很重要滴。

      快到安贞的时候我已经站在了比较靠里的位置。当然这跟无数个勇士一轮又一轮的狂挤是分不开的。要下车了就要早点换到门口，要不然就等着往回坐吧。换出去的难度跟进来相比容易很多，只要你清清嗓子，尽量用温柔，细小却要极具穿透力的声音跟问边的人说：“您下么？我下站下车，要不您换进来吧。”当然也有人多无法移动的时候，不过通常那人就会说：“你就死劲挤出去吧”这个时候千万不能客气，更不能斯文，绝对要用尽全身的力气向外挤！并且要一鼓作气，千万不能挤一下停一下，否则就只会在“啧~~~啧~~~”的声音中被人群埋没了。最后需要注意的一点是，一定要抱着你的包，要不然你的人过来了，你的包还留在里面，你永远都下不去车！

      经过一个早上的洗礼，我可以在班车上酣然入睡，一觉到公司。上班了，平时锻炼的机会少了，每天挤挤车，嘿你别说，还真对得起咱这身板儿~~~~~~

     

      要从不快乐的事情开始讲起.3天前,小m失去了她相恋近8年的男朋友,很多人不喜欢这个男人,可我当他是朋友,因为在我最难过的时候他会跟我讲道理,告诉我很多事情并不如我想的那样糟糕.凌晨5点接到小m的电话,已经哭的泣不成声,顿时心痛,狠不得自己马上回到北京,能在身边安慰她.谈了很久,终于能让她平静.挂掉电话,睡不着的竟然是我,原以为她们的恋情在几个姐妹中应该最先开花结果,仿佛结婚已经是顺理成章的事情了.却不想竟是最先结束的.第二天吃晚饭的时候又接到她的电话,依旧是情绪激动.我知道家里没有人,否则她不会哭的这么伤心.难道真是所谓的七年之痒,挂下电话,我知道她依旧伤心,但是平日里她安慰我的那些话我竟然一句也找不出,说什么都没有用,我没经历过那样长的恋情,自然没有发言权,很多东西看似平淡容入生活.就如同水,少了一天也不行.

      一直相信老天是公平的,有一失必有一得.只能默默替她企求,希望一切都快点过去,让她振作起来.

      昨天她去上班,原本进了联通实习已经是我们意料之外的事情了(因为联通重组只招硕士或者以上学历的人), 到了公司竟然接到通知,说被调去了总部人力资源部(HR,我的最爱啊!!!).配了电脑,办公用品,电话...........实习期间工资就很高,而且实习期过了就可以专政.再打电话过来的时候,已经不像前天那样伤心.她对我说,老天对她真的很好.虽然失去了,但也让她得到了........我就笑了.

      新的恋情总会开始,就像新的一天一定会到来一样~~~~希望我的小m每天都能开开心心的~~~一直这样下去~~~~

伊能静写给哈林的信

我總是怕自己太愛你，會讓你變的驕傲  
我怕當你知道你已經徹底的擁有我時，你會變的不珍惜  
所以我愛的方式，總是有一點故意的嫌棄你譬如說…  
當我覺得你很帥很迷人的時候  
我會故意瞇起眼皺著鼻對你說…你老了喔  
我們之間相差八年  
我記得我認識你的時候，我才十八歲…而你二十六  
那時候你總是說…人家會說我拐妹妹  
有一陣子，謠傳你家人不喜歡我  
其實他們錯了，你們家人當時擔心的是  
我太年輕又做這樣的工作，會很不安定  
但是…真討厭…我到現在還是這麼的喜歡你  
而當我說你老了的時候，你會很沮喪且很相信地說  
沒辦法啊…真的老了嘛  
然後…我會很高興，覺得你相信自己沒有魅力後會更愛我  
我真變態，真的…我早不只一次的說自己是喪心病狂  
因為你，我從來沒有否認  
當你剪了頭髮好清爽的時候，我都恨的牙癢癢的  
會刻意的說：有剪嗎??看不出來啊  
心裡嫉妒著那些，會看到你像個大男生的女生  
雖然…也許並沒有人特別注意  
當然…有時候我也會非常巴結  
我巴結你的時候，我會把嘴巴擦的甜甜的  
像一個沒種的太監，嘻皮笑臉鞠躬作地對你說  
你好帥…你最帥了  
通常我這樣說時，你並不會像一個昏庸的皇上般奸笑  
而是非常手足無措地回我：哪有??  
靦腆的像個少年，但看的出很高興  
每次看到你的反應，我自覺奸計得逞  
越像個奸臣在心裡哈哈大笑  
你真有趣，我什麼都可以模擬，套一個圈套給你  
每天玩著這些小技倆，日子不知覺的過去  
才發現十八歲的我都已經三十歲了  
但我依然寡廉鮮恥地說，你老了喔  
好像自己永遠不會老似的  
還好…年齡差距是不會變的  
你會永遠都比我大八歲，我可以永遠都嫌棄你  
唉!!真爽…還好是你  
世界上沒有好的愛情  
只有適合自己的愛  
曾經我以為我會找到最好的  
但我沒有  
不過現在我找到最適合我的  

想念一個人，需要衝動的感覺  
思念一個人，需要深刻的烙印  
接近一個人，需要滿懷的誠意

 

      妮妮,有很多的名字,说绰号可能更准确一些.像匡匡啊,泥娃娃,淡水鱼and so on......这个跟我一样隶属巨蟹座的女子,似乎比我更有母性的特征,作得一手好饭,写得一手好文章.

       开始注意她的文章是从有一次她写到脚开始,她说:"爱我的男人,必须爱我的脚,想起小时侯,父亲常握住我冰凉的小脚,放入怀中........."(后面的记不起来了大概就是这样的).当时觉得这个理念竟然跟我如此的相似,开始读她的文章,从小说到随笔.想必是如此有灵性的一个女生,可以主宰那些希奇古怪的文字.

      她有着7月女生特有的柔弱的心.曾经因为我不够重视她哭的鼻涕一把泪一把.残状十分惹人同情,搞的我自己当即想把自己提起来从四楼的阳台上丢出去.

      她不文静!!!甚至有点聒噪,不过家里没有她的时候还真是显得有点冷清.我自认为是个嗓门很大的女生,但从来不会跟她比.因为实力相差的太悬殊.记得开学是我先回去的,我要离开的时候她才回来,从她进们那一刻起我的耳膜就被一阵高过一阵的声音冲击着,并且将近4个小时没有停止过.回到家,反而越发想念起这种冲击.

      喜欢她睡觉的样子.一至于每天早上我都不忍心喊醒她去上课.因为着实非常可爱.像一头小猪(猪是褒义词).

      昨天特意去了她的博客扒了一篇文章下来,用来美化我这里!!嘿嘿~~~不错不错..顿时觉得自己聪明过人呀~~~

 

      下面是她的文章和照片用以丰富对于这个人的想象........

 

                                  七月我是寂寞的孩子

黑，我看着黑色一点点侵蚀天空。
我偏爱黑色。于是我穿上了黑色的短裙坐在路边。行人来去匆匆。只有我将头倾斜成45度看着地面。我不会在忧伤的时候用这个角度仰望天空。因为这是一个极力压制眼泪的姿势。我不喜欢压抑。于是我低下头让眼泪慢慢从眼角流淌。我不是一个软弱的孩子，我想是的。但是我无法阻止自己的哭泣。
我沉默。长时间的沉默让我有些短暂的失语。以至于今天在碰到一个认识的朋友的时候我竟然开始说话结巴。我开始厌倦语言，不必要说话的时候我不会发出一点声音。买东西的时候我只用手指，对于别人的询问我的时候我只是点头或者摇头。我只剩下微笑。
这个城市下了两场暴雨。当风吹在我身上的时候，我感到寒冷。我开始想念我的家。我给小白和萱发短信，我说：我突然觉得自己无家可归，我想妈妈了，这个地方真他妈的冷。她们说：乖，不要在晚上一个人呆在外面，回去吧。我想念妈妈，可是在她打电话的时候我都是装作没有看到。我不想说话。于是她每天坚持不懈的给我发短信。
这是一座没有你的城市。其实我和你一起踏过很多相同的土地。青岛，四川，北京。只是一前一后。我想也许我们在某个地方，某个时间交错着了彼此，于是我开始注意身边的每一个人。在公交车上我往下看站台，我看到一个苍白消瘦的孩子，眼神忧郁，鼻梁挺拔。我就这么盯着他，我差点以为他就是你。直到公车开动了，我还在仰望那个苍白的孩子。那一刻，我真的很希望他就是你。
你说，我做了一个梦，梦见我死了，但是你却不知道。我很难过。我不允许你这么胡思乱想。在我们都还没有触摸到幸福的时候，我是不允许你放弃生命的。即使在你触摸到幸福之后，我也不允许你轻易就放弃这来之不易的东西。你知道你比你我能想象的还要坚强。所以你要等着我长大，等我成长到可以照顾你的时候。